Pagine Blu degli Psicoterapeuti

[Keyras]

Sono una ragazza di 20 anni, ho un ragazzo che sono sicura mi voglia bene e con cui condivido la mia vita da quasi 5 anni. Apparentemente ho tutto: una famiglia che, sebbene sia incompleta, mi vuole bene, ho un lavoro, sono iscritta all'università e mi sento come la figlia che tutti vorrebbero. Ed è proprio questo che mi uccide ogni giorno. Le aspettative. Tutti pensano che io sia infallibile.. mi sento il peso addosso di frasi come "ma dai che a scuola sei sempre andata bene, gli esami non sono nulla", mi sento il peso di dover lavorare e non potermi dedicare completamente agli studi, perchè altrimenti chi mi paga l'università? Mi sento il peso di dover sempre andare avanti, sorridere e far finta che tutto vada bene. Ma niente va bene. Mio padre (sebbene non sia mai stato molto presente) se n'è andato di casa quando avevo 14 anni, da allora è come se fossi io l'uomo di casa. Mi sono presa responsabilità e forze che ad una certa età non si dovrebbe nemmeno conoscerne l'esistenza. Ed all'inizio pensavo di farcela.. ma più passa il tempo.. più mi rendo conto che sto crollando.. è come una montagna.. che viene giù sassolino dopo sassolino.. ma che alla fine diventerà una frana. Mi manca il tempo per me. Ho fatto gli ultimi 2 anni delle superiori andando a scuola alla mattina e lavorando il pomeriggio.. alla sera studiavo.. e non avevo mai un attimo per me.. e stavo male.. e sto male.. e mi sento egoista a sscrivere tutto questo.. perchè alla fine la colpa non è di nessuno ma solo mia.. mia che non sono capace di accontentarmi di quello che ho.. mia che mi lamento di cose che molte persone vorrebbero.. Ora sono all'università, scelta praticamente obbligata.. mi sono sentita in dovere di andarci.. tutti lo hanno dato per scontato visto i voti presi in precedenza.. ma io? Io cosa voglio davvero? Io vorrei stare tranquilla.. Vorrei avere una famiglia mia, dei bambini, vorrei non dover avere sempre lo stress da esami.. dire "devo studiare anche se sono stanca" e vorrei soprattuttto che non mi giudicassero.. So benissimo che se scegliessi di abbandonare l'università tutti sarebbero pronti a dirmi "è uno spreco", "poi te ne pentirai", "non farlo".. ma loro non sanno come mi sento.. Anche se proprio a causa di questa mia paura dei giudizi.. alla fine.. rimarrà sempre tutto come prima.. come è adesso. Scusate il poema ma mi dovevo sfogare..